Katika ulimwengu wa mawasiliano ya mtandaoni na muunganisho wa papo hapo, watu wana "marafiki" zaidi kuliko hapo awali. Lakini kuna jambo moja wanaloteza: marafiki wa karibu.

Utafiti uliofanywa na shirika la misaada la Relate ulifunua kuwa mtu 1 kati ya 10 nchini Uingereza hana rafiki wa karibu, na asilimia 3 waliripoti kutokuwa na marafiki kabisa. Kwa kuongezea, asilimia 19 walisema hawakuwahi au mara chache walihisi kupendwa katika wiki mbili kabla ya utafiti.

Mtu mmoja aliandika juu ya uzoefu wake wa kibinafsi wa kukosa marafiki wa karibu katika The Washington Post: "Marafiki waliishi vituo vya treni ya chini ya ardhi, wakitawanyika kati ya vitongoji. Ningewaona kila baada ya wiki chache, nikifurahia urafiki wa kuungana tena. Lakini katika nyakati za utulivu, safari kutoka kazini au usiku wa wiki peke yake—wakati niliowahi kutumia kwenye kumbi za kulia au maktaba, nikiwa nimezungukwa na marafiki—nilizingatia kile nilichokosa. Nikiwa na umri wa miaka 22, ningesisitiza bila akili kuhusu nani angekuwa mjakazi wangu wa heshima, ambaye angetikisa kando yangu kwenye nyumba ya wazee na ni nani angeigiza katika hadithi za kizembe, zilizotiwa chumvi ambazo ningewaambia watoto wangu siku moja."

Kulingana na John Cacioppo, mkurugenzi wa Kituo cha Neuroscience ya Utambuzi na Jamii katika Chuo Kikuu cha Chicago, upweke wa muda mrefu husababisha mwitikio sawa na njaa, kiu na maumivu ya mwili-inamsukuma mtu kutafuta mawasiliano ya kibinadamu. Ikiwa haijaridhika, unyogovu hufuata.

Upweke umekuwa ukiathiri idadi inayoongezeka ya watu katika miongo michache iliyopita. Kulingana na Bahati: "Asilimia ya Wamarekani ambao walijibu kwamba mara kwa mara au mara kwa mara walihisi upweke walikuwa kati ya 11% na 20% katika miaka ya 1970 na 1980 [asilimia ilitofautiana kulingana na utafiti].

"Mnamo 2010, Chama cha Amerika cha Watu Wastaafu (AARP) kilifanya utafiti mwakilishi wa kitaifa mnamo 2010 na kugundua ilikuwa karibu na 40% hadi 45%. Na utafiti wa hivi karibuni uliofanywa kwa watu wazima wazee kutoka Chuo Kikuu cha California - San Francisco uliiweka kwa 43%. Katika masomo yetu ya muda mrefu, tumeiona kwa takriban 26% na tafiti za longitudinal huko Uropa zimepata karibu kitu kimoja..."

Ajabu hapa ni kwamba takwimu hizi zinaambatana na kuongezeka kwa matumizi ya programu za media ya kijamii ambazo huruhusu watumiaji kukusanya orodha za marafiki na wafuasi mara kwa mara.

Unawezaje kukabiliana na mwenendo huo, kukuza urafiki wa karibu, na kupata faida zote za kiakili na kimwili zinazotokana na uhusiano kama huo?

Kitabu cha Mwisho cha Kujisaidia cha Ubinadamu

Tembelea duka la vitabu au vinjari mtandao na utagundua vitabu vingi vya kujisaidia na miongozo inayoshughulikia shida yoyote. Watu hawajazaliwa kwa asili na uwezo wa kusimamia ndoa. Wazazi hawajui kwa asili jinsi ya kulea watoto wenye furaha, wenye afya. Na wanaume na wanawake hawajui moja kwa moja jinsi ya kupata na kudumisha urafiki wa karibu, wa kibinafsi.

Kila mtu lazima afundishwe.

Bila shaka, vitabu vyenye nia njema vinaweza kutusaidia kujifunza baadhi ya kanuni muhimu za jumla. Lakini kuna kitabu cha maagizo cha zamani kilicho na maarifa ya thamani ambayo yaliwekwa mahsusi kwa wanadamu. Watu wengi huikataa, lakini maneno yake huleta uelewa wa kina ambao unazidi vitabu vyote vya mwanadamu kwa pamoja.

Kitabu hicho ni Biblia. Ina maagizo kutoka kwa Muumba wetu ambayo hutufundisha jinsi ya kufanikiwa kuelewana na watu wengine.

Yeremia 10:23 inafunua kwamba "njia ya mwanadamu haiko ndani yake mwenyewe: sio kwa mwanadamu anayetembea kuelekeza hatua zake." Wakati maarifa ya kimwili yanaweza kupatikana kupitia majaribio na makosa, ufahamu wa kweli wa kiroho lazima ufunuliwe.

Neno la Mungu linatoa mwanga juu ya mada ya urafiki. Inafafanua uhusiano mzuri, wa kibinafsi kati ya marafiki-na inatuelekeza jinsi ya kukuza, kukuza na kudunza.

Kanuni za Msingi

Biblia inawashauri wasomaji, "...kuna rafiki anayeshikamana zaidi kuliko ndugu" (Mithali 18:24).

Marafiki kama hao hushikamana karibu zaidi kuliko wanafamilia kwa sababu wao ni familia, kwa kuwa, wanashiriki imani sawa, maadili sawa, malengo sawa, tamaa na matamanio sawa—na wanashiriki nia sawa ya kutoa maisha yao na uhuru kwa kile wanachoamini. Pia wako vizuri kuficha siri, kushiriki mawazo ya ndani, kubeba mzigo kamili wa hisia zao kwa kila mmoja wakati wa kuzungumza ana kwa ana. Wanastarehe hata kila mmoja kwa ukimya.

Ni aina hii ya uhusiano ambao Yesu na mtume Yohana walishiriki. Wote wawili walikuwa na mwelekeo wa kibinafsi juu ya upendo, ambao Biblia inafafanua kama wasiwasi wa kweli, wa nje kwa wengine. Masimulizi mengi yanaelezea Yohana kama mwanafunzi ambaye Yesu "alimpenda" (Yohana 13: 1; 21:20). Yohana, ambaye alikuja kujulikana kama mtume wa upendo, alitumia akaunti zake nyingi kupanua umuhimu na maana ya upendo.

Ufafanuzi wa kibiblia wa upendo, ambao ni pamoja na hamu ya kutoa bila ubinafsi, ni sharti kwa "rafiki anayeshikamana zaidi kuliko ndugu." Kwa kweli, hii ndio aina ya upendo ambayo sehemu ya kwanza ya aya hii hiyo katika Mithali inaelezea: "Mtu aliye na marafiki lazima ajionyeshe kuwa rafiki" (18:24).

Mara nyingi watu hudhani kwamba wengine wataingia katika maisha yao na kuwa marafiki—wanaogopa sana kuanzisha mazungumzo au hawajui jinsi gani. Hii ni kweli hasa katika wakati ambapo watu huwa wanahama mara kwa mara, wakiacha familia na urafiki ulioanzishwa na kutegemea teknolojia ili kuwasiliana.

Nakala hiyo hiyo ya Fortune ilielezea baadhi ya vizuizi vya kuishi katika ulimwengu unaozidi kutembea.

"Hatujafungwa kwa karibu. Hatuishi tena katika kijiji kimoja kwa vizazi, ambayo inamaanisha hatuna uhusiano sawa wa kizazi. Hiyo inatoa vikwazo vya kijamii - uhusiano huundwa na kubadilishwa kwa urahisi zaidi leo. Tuna Tinder, Mechi, eHarmony na aina hizi zote za maeneo ambayo unaweza kupiga na kupata urafiki, miunganisho na fursa ambazo hazikuwepo. Katika miaka 15 iliyopita au zaidi, mengi ya miunganisho hiyo ya ana kwa ana imebadilishwa na mitandao ya kijamii. Tumegundua kuwa ikiwa unatumia mitandao ya kijamii kama njia ya kukuza mazungumzo ya ana kwa ana, inapunguza upweke. Lakini ikiwa unatumia marudio, kama mbadala wa ana kwa ana, huongeza upweke."

Unawezaje kushinda ukweli huu? Biblia inafundisha kwamba mtu lazima afanye hatua ya kwanza—na afanye hivyo kwa njia ya kirafiki—ili awe na marafiki.

Angalia mstari huu kwa njia nyingine. "Mtu ambaye ana marafiki lazima ajionyeshe kuwa wa kirafiki" inamaanisha kuepuka tabia ya kutumia urafiki kupata kitu kutoka kwao. Urafiki wa kweli unahitaji juhudi za kuendelea na kutoa utu wako ili kumfunulia mtu mwingine kuwa wewe ni "rafiki." Urafiki ni pamoja na kuwa mwaminifu, mwaminifu, wazi na tayari kusaidia. Wakati mwingine hii inamaanisha kuwa mbele na habari unayohisi ni ya kibinafsi kwako mwenyewe (ndani ya mipaka ya adabu). Lakini kwa kuwa tayari kuwa "moyo kwa moyo," unafungua mlango kwa mtu mwingine kurudisha.

Kanuni nyingine katika Neno la Mungu: marafiki lazima wakubaliane (Amosi 3: 3-7). Kwa uchache, wanapaswa kuwa na uwezo wa kupata msingi wa kawaida na kuwa tayari kuafikiana. Rafiki hufanya mazoea ya kuweka mahitaji na wasiwasi wa wengine kwanza. Kwa sababu hii, Mungu alimchukulia Ibrahimu kuwa rafiki yake (Yoh. 2:23)—licha ya baba kuwa mwanadamu mwenye makosa, mwenye mwili na damu. Ibrahimu alikuwa tayari kutoa tamaa zake za kibinafsi ili kukidhi mapenzi ya Mungu (soma Mwanzo sura ya 12-24 kwa maelezo kamili).

Urafiki wa Mwisho

Wanadamu wameunganishwa kuwa na urafiki wa kuheshimiana. Moja ya matamanio yetu makubwa maishani ni kushiriki na wengine, na kuwa na wengine kushiriki nasi.

Hili halipaswi kuwa siri kwa sababu Mungu—ambaye ni upendo na aliumba mwanadamu ili kushiriki nayo (I Yohana 4:8, 10)—ni yule yule.

Hii inatoa mwanga juu ya kwa nini Yesu, alipoambiwa kwamba mama yake halisi na ndugu zake walikuwa wakingojea kuzungumza naye, alinyoosha mikono yake kuelekea umati wa wafuasi na kutangaza kwamba walikuwa familia yake ya kweli (Mt. 12: 46-49). Kristo hakuwa mkorofi. Alichukua tu fursa hiyo kurudisha nyumbani hoja kwamba "kila mtu atakayefanya mapenzi ya Baba yangu aliye mbinguni, huyo ndiye ndugu yangu, na dada yangu, na mama yangu" (fu. 50).

Kuwa na uhusiano wa karibu, wa kibinafsi na Mungu—urafiki—kunamaanisha kumtii Yeye. Kristo alitangaza, "Ikiwa mnanipenda, mshike amri zangu" (Yohana 14:15). Pia alisema: "Mimi niko ndani ya Baba yangu, na ninyi ndani yangu, nami ndani yenu. Yeye aliye na amri zangu, na kuzishika, yeye ndiye anipendaye: na yeye anipendaye atapendwa na Baba yangu, nami nitampenda, nitajidhihirisha kwake" (fu. 20-21).

Kama vile vifungo vya karibu vya kibinadamu huleta kuridhika na kuondoa upweke, urafiki na Mungu huleta utimilifu—thawabu kubwa kuliko mtu yeyote angeweza kufikiria. I Wakorintho 2: 9 inasema: "Jicho halijaona, wala sikio halijasikia, wala hajaingia moyoni mwa mwanadamu, mambo ambayo Mungu amewaandalia wale wapenduo."