Marafiki wengine wako karibu sana, huwezi kufikiria kuwaona kando. Heather Robb na Laine DiPasquantonio walikuwa karibu kutenganishwa katika miaka yao ya 20 wakati wote wawili waliishi Boston. Walienda kwenye matamasha na likizo pamoja. Laine alikuwepo wakati Heather alipokutana na mume wake wa baadaye na kuhudhuria harusi yao kama bibi harusi. Dhamana yao ilionekana kama ingedumu milele.

Walakini wakati fulani baada ya Bi Robb kuoa na Bi DiPasquantonio kuhamia Colorado, mzunguko wao wa marafiki ulitawanyika. Wakawa na shughuli nyingi za kulea watoto, kufanya kazi na kutunza wazazi wanaozeeka.

"Ni mbaya kwa sababu hujui inafanyika," Bi Robb, ambaye sasa ana umri wa miaka 60, alisema kuhusu urafiki wao kufifia katika mahojiano ya pamoja. "Nadhani ilikuwa nafasi na wakati tu. Sote tulikuwa katika miji tofauti, sote tulikuwa katika wakati huo wenye shughuli nyingi wa watoto wachanga."

Miaka ilipita na kadi na maandishi ya mara kwa mara lakini mwingiliano mdogo wa maana. DiPasquantonio aliona picha kwenye mitandao ya kijamii za Bi Robb akiteleza na kusafiri na marafiki wengine. "Sikuwa na uhakika kulikuwa na nafasi nyingi kwangu, kwa mbali," alisema.

"Aww, ninajisikia vibaya juu ya hilo," Bi Robb alijibu. "Ningesema huo ndio upande mbaya wa media ya kijamii."

Wanawake hao walipata njia ya kurudi kwa kila mmoja wakati Bi Robb alikuwa na safari ya kibiashara kwenda Denver msimu uliopita wa kuchipua. "Nilifurahishwa sana hivi kwamba ulipiga simu na kutaka kukusanyika. Ilikuwa ya kushangaza," Bi DiPasquantonio, ambaye sasa ana umri wa miaka 63, alisema wakati wa mahojiano yao. "Ni nini kilituchukua muda mrefu, sivyo?"

Wamebaki karibu tangu wakati huo. "Inajisikia vizuri sana. Inahisi kama kulikuwa na kipande kilichokosekana," Bi Robb aliongeza.

Marafiki tunaopata mapema maishani wanaweza kuwa baadhi ya mahusiano ya kina zaidi tuliyo nayo. Wanafunzi wenzake ambao walishiriki safari za baiskeli na pipi wanazopenda. Wenzetu ambao walitufariji baada ya habari mbaya. Marafiki zetu wanatujua, wakati mwingine bora kuliko tunavyojijua wenyewe.

Lakini tunapokua, kuchukua kazi na kupata majukumu ya nyumba na familia, inaweza kuwa changamoto kuendelea kuwasiliana na kila mtu ambaye tumempenda. Na tunapopoteza mawasiliano, kuna utupu halisi. Kama Bi Robb alivyosema, "kipande kinachokosekana."

Tamaa hii sio kitu kipya. Watu kwa asili wanatamani urafiki wa maana. Maelfu ya miaka iliyopita, Sulemani aliandika katika Agano la Kale juu ya "rafiki [ambaye] anapenda wakati wote" (Mithali 17:17) na "rafiki anayeshikamana zaidi kuliko ndugu" (18:24).

Mistari hiyo inajumlisha aina ya rafiki ambaye sisi sote tunatamani. Aina hiyo ya uhusiano inawezekana, lakini inachukua muda na juhudi—na wakati mwingine kufikia muda mrefu baada ya dhamana kuonekana kufifia.

Imeundwa kwa ajili ya urafiki

Mara tu baada ya Mungu kumuumba mwanadamu wa kwanza, mtu aliyeitwa Adamu, alisema: "Si vizuri mtu awe peke yake" (Mwa. 2:18).

Kisha Mungu akaumba rafiki wa kwanza: mke wa Adamu, Hawa.

Maneno haya yanatumika kwa ulimwengu mgumu tunaoishi leo kama vile walivyofanya katika bustani ya Edeni. "Sio nzuri" kwa watu kutengwa. Ingawa sisi sote tunahitaji wakati wa peke yetu mara kwa mara, upweke wa muda mrefu ni hatari.

Utafiti wa 2025 wa karibu watu 50,000 kote Marekani uliofanywa na Chuo Kikuu cha Tiba cha Chuo Kikuu cha Howard huko Washington, DC, uligundua kuwa zaidi ya asilimia 80 ya wale waliohojiwa hupata kiwango fulani cha upweke.

Mwandishi mkuu alisema katika taarifa kwa vyombo vya habari: "Watu ambao walihisi upweke 'kila wakati' walikuwa na ongezeko mara tano la hatari ya unyogovu, siku 11 mbaya zaidi za afya ya akili, na siku 5 za ziada za afya mbaya ya mwili kwa mwezi ikilinganishwa na wale ambao hawakuwahi kuhisi upweke. Athari hizi zilikuwa thabiti hata baada ya kuhesabu umri, rangi, jinsia, na mambo mengine."

Teknolojia, ikiwa ni pamoja na mitandao ya kijamii, simu za video, ujumbe mfupi wa maandishi na mambo mengine, imerahisisha kuwasiliana. Lakini hiyo sio mbadala wa mwingiliano wa ana kwa ana. Mtu anaweza kuwa kwenye mitandao ya kijamii siku nzima lakini bado anahisi upweke. Ndiyo maana ni muhimu sana kuwa na marafiki wa maisha halisi.

Kitabu cha Mhubiri kinaongeza, "Watu wawili ni bora kuliko mmoja, kwa maana wanaweza kusaidiana kufanikiwa" (4: 9, New Living Translation). Wakati muktadha maalum hapa ni familia, kanuni hiyo inatumika kwa urafiki pia.

Kuwa na uhusiano wa kina na mtu mwingine hutufanya tuwe "bora." Marafiki wawili wanaweza "kusaidiana kufanikiwa." Mungu alituumba hivi.

Ikiwa tunakosa marafiki, au hata ikiwa bado tuna kikundi cha marafiki lakini tumepoteza mtu mmoja au wawili tuliokuwa karibu nao sana, tutahisi tofauti. Lakini ikiwa tunafanya urafiki kuwa kipaumbele, tunaweza kufurahia faida zilizoelezewa katika Mhubiri 4:9.

Hadithi nyingine ya kuunganishwa tena inasisitiza hili.

Jennifer Austin alipokutana na Molly katika darasa la pili, haraka wakawa marafiki wakubwa. Walicheka kupitia madarasa hadi mwalimu alipowatenga, na kuwatia moyo kuja na lugha yao wenyewe. Walishiriki kulala na kwenda likizo ya familia ya kila mmoja.

Lakini polepole walitengana baada ya familia ya Bi Austin kuhamia Ujerumani kabla ya wasichana hao kuanza shule ya upili. Miongo kadhaa ilipita kabla ya kuungana tena hivi karibuni kama wanawake wazima. Lakini walipokutana tena, ilihisi kama wangeweza kuendelea pale walipoishia.

"Urafiki wenye nguvu hukaa kwa muda mrefu," Bi Austin, ambaye sasa ana umri wa miaka 51, alisema. "Hata kama kuna mapumziko kati na kufifia, hiyo haimaanishi kuwa yanayeyuka kabisa au yanasahaulika. Daima huwa pale kama mwanga kidogo nyuma."

Mungu alituumba kuhitaji uhusiano na ushirika.

Jinsi Urafiki Unavyofanya Kazi

Biblia inakwenda zaidi ya kuonyesha tu kwamba urafiki ni muhimu. Pia inaonyesha jinsi Mungu anakusudia urafiki ufanye kazi. Tunawanufaisha marafiki zetu, na wanatunufaisha, kwa njia za vitendo.

Urafiki bora hauzingatii kukaa tu kwenye chumba na mtu mwingine kutazama sinema au kucheza mchezo wa video. Wanahusisha watu wawili wakisaidiana kuwa matoleo bora zaidi yao wenyewe.

Mithali 27:17 inaonyesha kanuni hii: "Kama chuma kinavyonoa chuma, ndivyo rafiki humnoa rafiki" (NLT).

Sehemu ya kwanza ya aya hii inaweza kuhisi kuwa haijulikani kwa watu ambao wana uwezekano mkubwa wa kutelezesha skrini ya simu kuliko kufanya kazi na metali. Lakini katika nyakati za Biblia, zana za chuma na silaha zilinolewa kwa kuzisugua dhidi ya kipande kingine cha chuma. Msuguano huondoa wepesi na kusafisha makali. Sio mchakato wa upole—unahusisha mawasiliano, shinikizo na abrasion—lakini matokeo yake ni chombo kikali na chenye ufanisi zaidi.

Si vigumu kuelewa ni nini Mungu anataka tuondoe kutoka kwa mlinganisho huu. Tunapotumia wakati na watu wanaotujali, wanatutia moyo kujiboresha.

Hatuwezi kujiimarisha wenyewe. Tunahitaji marafiki kwa hilo.

Wakati mwingine hiyo hufanyika kupitia mfano wetu. Mithali 13:20 inasema, "Anayetembea na watu wenye hekima atakuwa na hekima: lakini rafiki wa wapumbavu ataangamizwa." Kutumia wakati na watu wenye hekima kutaruhusu sifa zao za kushinda kutusugua.

Wakati mwingine, rafiki anaweza kutuletea kitu ambacho tunahitaji kubadilisha. Mithali 27:6 inasema, "Majeraha kutoka kwa rafiki wa dhati ni bora kuliko mabusu mengi kutoka kwa adui" (NLT). Mtu unayemheshimu na kutumia muda mwingi naye mara nyingi ndiye mtu bora zaidi kusema mambo ambayo yanahisi kama "majeraha" lakini kukusaidia kuboresha kama mtu.

Ufunguo mwingine unapatikana katika Mithali 17:17, ambayo tuliona hapo awali: "Rafiki hupenda wakati wote." Kuonyesha upendo wakati wote kunamaanisha kuwa sisi ni thabiti na tunategemewa. Kuonyesha upendo kunajumuisha mambo mengi tunayowafanyia marafiki zetu.

Upendo hutuchochea kufanya mambo kama vile kutoa ushauri, kumsaidia rafiki yetu kuhamia nyumba mpya, kutuma ujumbe mfupi usiku sana na neno la kutia moyo, kusafiri kwenda kazini wakati gari lao liko dukani, kuwaruhusu kuwa na nafasi wanapohitaji, na mambo mengine mengi.

Unapopenda kila wakati, haumwachi mtu akikisia ikiwa utafanya kile ulichosema au ikiwa anaweza kukutegemea. Uko kwa ajili yao.

Kwa pamoja, mistari hii inaonyesha kwamba Mungu alikusudia urafiki kukuza uaminifu, uaminifu na uwajibikaji. Kuwa rafiki mzuri kunahusisha kukuza na kuonyesha tabia nzuri.

Kupasuka na Marejesho

Licha ya faida zote ambazo urafiki huleta, mabadiliko ya maisha yanaweza kudhoofisha kimya kimya hata vifungo vikali zaidi. Urafiki wa karibu kawaida haupanjiki sana. Badala yake, baada ya muda, watu hutengana.

Katika hadithi ya Heather na Laine, kujitenga halikuwa kosa la mtu yeyote. Ilihusiana zaidi na kubadilisha vipaumbele katika maisha na umbali wa mwili.

Ikiwa unataka kuungana tena, mtu lazima achukue hatua ya kwanza. Ikiwa rafiki yuko akilini mwako, kuna uwezekano kwamba unaweza kuwa juu yao. Chaguo ni lako kufikia.

Rahisi, sawa? Lakini wakati mwingine tunazuiliwa na hisia zetu. Tuna wasiwasi mtu huyo ametusahau, tunashangaa ikiwa tulimkosea, au tunaogopa kukataliwa.

Je, kuunganisha tena kunaonekanaje? Reyna Dominguez, 18, anatoa mfano mzuri. Alikuwa na rafiki yule yule wa karibu tangu darasa la kwanza. Lakini wakati Bi Dominguez alipohama kutoka Long Island kwenda Brooklyn, rafiki yake alianza chuo kikuu. Bi Dominguez alianza kufanya kazi katika saluni na ratiba zao hazikupana. Karibu miezi sita ilipita bila mawasiliano yoyote.

Baada ya kuhitimu kutoka shule ya urembo, Bi Dominguez alimtumia rafiki yake ujumbe mfupi kushiriki habari hiyo. "Nilikuwa na wasiwasi kidogo kwamba hatajibu. Lakini alifanya hivyo, na nilifarijika na furaha," alisema. Sasa wanawasiliana mara moja kwa mwezi na wanapanga kukusanyika.

"Ni muhimu kuwasiliana kwa sababu wakati mwingine mimi huwa mpweke, kama sina mtu wa kuzungumza naye," Bi Dominguez alisema. "Lakini pamoja naye, anajua yote juu ya maisha yangu."

Bi Dominguez anahimiza mtu yeyote anayefikiria kuwasiliana na rafiki wa zamani kuendelea. "Ninasema fanya tu. Huna chochote cha kupoteza," alisema. "Nadhani mbaya zaidi wangeweza kufanya ni kutokujibu, lakini ninahisi kama bado utafurahi na wazo, 'Nilijaribu.'"

Usiruhusu kuwasiliana na rafiki kuhisi kutisha zaidi kuliko inavyopaswa kuwa.

Mithali 11:30 inasema, "Mbegu za matendo mema huwa mti wa uzima; mtu mwenye hekima hushinda marafiki" (NLT). Badala ya kuzingatia hisia zako, zingatia fursa ya kufanya tendo jema. Kuwa na hekima juu ya kile unachosema, na unaweza kumrudisha rafiki yako.

Kutumia hekima huenda zaidi ya kile tunachosema au kuandika wakati wa kuwasiliana tena. Tunapaswa pia kuomba msamaha kwa matendo yetu ikiwa tunajua tulifanya kitu kusababisha kupasuka. Pia, tumia hekima wakati unatathmini ni urafiki gani wa kufuata na ambao unapaswa kuruhusu kulala usingizi.

Kuelewa urafiki na kusudi ambalo Mungu anataka litimize katika maisha yetu haimaanishi kuwa tunaendelea kuwasiliana na kila rafiki ambaye tumewahi kuwa naye. Hakuna masaa ya kutosha kwa siku kwa hilo. Na watu wanaweza kukua tofauti kwa njia za kina zaidi kuliko umbali.

Watu wengine kwa kawaida wanafaa zaidi katika maisha yetu kama marafiki wa kawaida badala ya marafiki bora. Labda tunawasiliana kila baada ya miezi michache lakini sio kila wakati. Hiyo ni sawa. Pia kuna watu ambao hapo awali walikuwa marafiki zetu ambao tunaweza kuchagua kutowasiliana nao tena.

Tunaweza kujifunza kwamba mtu ambaye tulimjua hapo awali sasa ana tabia, imani au maadili maishani ambayo hayaendani na jinsi tunavyoishi. Biblia inazungumzia hili pia: "Usifanye urafiki na mtu mwenye hasira; na usiende pamoja na mtu mwenye hasira; usije ukajifunza njia zake, na kupata mtego kwa nafsi yako" (Mithali 22: 24-25).

Hata kama sisi binafsi hatuna shida ya kukasirika, kutumia wakati karibu na mtu kama huyu kunaweza kutuathiri vibaya.

Tunaweza kujikuta tukianza kuwapiga wengine, au hata ikiwa tunapinga kuwa na hasira, tunaweza kunaswa na moto ikiwa rafiki yetu ataingia kwenye mabishano makali na mtu. Hatupaswi kubaki marafiki na, au kutafuta kufufua urafiki na, mtu kama huyo. Mungu anatumia mfano wa hasira hapa, lakini kanuni hiyo inatumika kwa mambo mengine pia.

Na wakati mwingine, hatuna "kubofya" na mtu kama tulivyokuwa tukifanya. Bado hadithi nyingine inaonyesha kuwa hatuwezi kuungana tena kila wakati.

Kim Ventresca, 22, alitoka kwa rafiki yake mkubwa alipokuwa akihudhuria chuo kikuu. Alifikia mara chache na wakaungana tena wakati rafiki huyo alikuwa na wakati mgumu. Lakini waliacha kuzungumza tena wakati Bi Ventresca alipokuwa akipitia changamoto za afya ya akili na uhusiano. Hatimaye, msichana mwingine alimwambia Bi Ventresca hataki tena kuwa marafiki.

"Nina marafiki wapya sasa, na ninahisi kama labda ni bora kwa sababu mambo mengine hutokea kwa sababu," alisema. "Natumai kuwa yuko sawa na kwamba anaendelea vizuri."

Je, hiyo inamaanisha kuwa yote yalikuwa bure? Hapana. Bi Ventresca, ambaye anafanya kazi kama meneja wa mitandao ya kijamii na mpokeaji huko New Jersey, alisema bado anapendekeza kuwasiliana na marafiki waliokosa, hata kama ni ngumu.

"Jambo baya zaidi linalotokea ni 'kuachwa kusoma' au kuwasilishwa au kukataliwa," alisema.

Aina ya juu zaidi ya urafiki

Kuna sababu nyingine muhimu ambayo Mungu anataka tuthamini urafiki. Urafiki tunaofanya na watu unaonyesha kiwango cha juu cha urafiki tunachoweza kufikia: Kuwa marafiki na Mungu.

Yesu aliwaambia wanafunzi wake, "Ninyi ni marafiki zangu, mkifanya kile ninachowaamuru. Kuanzia sasa siwaiti watumishi; kwa maana mtumishi hajui bwana wake anachofanya; lakini mimi nimewaita marafiki; kwa maana yote niliyosikia kwa Baba yangu nimewajulisha" (Yohana 15: 14-15).

Je, umewahi kujifikiria kuwa rafiki wa Kristo? Uhusiano huu wa karibu haukutolewa tu kwa wale ambao walimjua Yesu katika mwili katika karne ya kwanza. Inapatikana kwa Wakristo leo pia.

Yakobo 2:23 inapanua picha hii ya kutia moyo zaidi. Inasema, "Ibrahimu alimwamini Mungu, ikahesabiwa kwake kuwa haki: naye akaitwa Rafiki wa Mungu."

Mungu Baba alimwona Ibrahimu sio tu kama mtumishi au mtu ambaye angeweza kutumiwa kuendeleza Mpango Wake. Mungu alimwona Ibrahimu kama rafiki wa karibu wa kibinafsi.

Vile vile vinaweza kuwa kweli kwetu.

Hata hivyo, kama vile urafiki wa kibinadamu hautadumu ikiwa tutaendelea na majaribio ya kiotomatiki na hatufanyi kazi, hatuwezi kutarajia kufikia kiwango hiki cha juu cha kiroho cha urafiki bila kufanya kile ambacho Mungu anasema kinahitajika. Angalia kwamba Yesu alisema sisi ni rafiki yake ikiwa tutafanya kile anachotuamuru. Na Ibrahimu alichukuliwa tu kuwa rafiki wa Mungu Baba baada ya Ibrahimu kuamini.

Ibrahimu alionyesha kujitolea kwa kina kwa Mungu. Aliondoka katika nchi yake kama Mungu alivyoamuru (Mwa. 12: 1-4). Alitii alipoulizwa kumtoa Isaka dhabihu (22: 1-18). Ibrahimu alimwamini Mungu vya kutosha kutii amri ngumu, hata wakati hakuelewa matokeo. Alionyesha kwamba alikuwa rafiki wa Mungu kupitia matendo yake.

Kwa maana fulani, Biblia ni kitabu kinachohusu jinsi ya kuwa rafiki wa Mungu. Kila wakati tunapoishi kulingana na kile Biblia inasema, tunakua katika urafiki na Muumba wetu.

Ikiwa tunaimarisha uhusiano wetu na Mungu, uhusiano wetu na watu utafaidika. Ikiwa tunajitahidi kuwa rafiki mzuri kwa watu, hiyo itafaidika jinsi tunavyoshirikiana na Mungu.

'Tusisubiri miaka mingine 20'

Baada ya familia ya Jennifer Austin kuhamia Ujerumani, hakumuona rafiki yake mkubwa wa utotoni tena kwa miaka 20 hadi alipokutana na nafasi kwenye jukwaa la treni ya chini ya ardhi ya New York City. Waliungana tena kwa muda mfupi, lakini mawasiliano yaliisha tena.

Ziara ya Molly ya 2021 na mmoja wa watoto wake katika chuo karibu na nyumba ya Bi Austin ilitoa nafasi nyingine ya kurejesha urafiki wao.

Wamebaki karibu tangu wakati huo.

"Kitu wakati huo kilibadilika tu," Bi Austin alisema. "Mambo yaliongezeka sana na tulisema moja kwa moja, 'Wacha tuendelee na kasi hii. Tusisubiri miaka mingine 20.'"

Baada ya kuungana tena, Jennifer na Molly walijitolea kuwa marafiki kwa mara nyingine tena. Ikiwa walijua au la, wote wawili walitaka kuwa yule "rafiki anayeshikamana zaidi kuliko ndugu" (Mithali 18:24) na "rafiki [ambaye] anapenda wakati wote" (17:17).

Hiyo ndiyo kiwango ambacho sisi sote tunapaswa kujitahidi.

Mungu alibuni urafiki kuishi, kudumishwa na kuthaminiwa. Unaweza kurudi na kudumisha urafiki wenye nguvu hata katika enzi ya umbali na usumbufu. Na unapofanya hivyo, unaonyesha uaminifu wa Rafiki mkubwa zaidi ambaye unaweza kuwa naye.

Nakala hii ina habari kutoka kwa The Associated Press.